CAMAPAMENTO DE TRABAJO 2008
Chacho chacho chacho a mi todavia me duele la cabeza
Queridos amigos no sé onde coño habra estado nuestro amigo Angelillo pero no se parecce ne nada al sitio en el que he estado yo.......
DIA 1: chachi pirulichi llagamos al acparcamiento ese que dice se llama pollillana o no se que, todo guay gente nueva amigos y otros...
Subimos al regfugio y un carro grande nos sube las cositas ,, que bien!
Pa que habré subido ... me encuentro alli unos folios super chulos con unas indicaciones que nos han dejado y mientras Maria otea lo que se puede ir aconplando pa la noche preparamos material y junto a Borja nos dirigimos en busca de la EN_4 . Bueno pues no me digais como coño pero desde el refugio hasta la eno-17 se puede ir y sin ir por el caminito ese tan agradabe que se ve desde las alturas ,subimos,subimos,subimos y seguimos subiendo mientras algo detras de mi va diciendo...."huy ! yo por aqui no" coño es Maria, bueno haciendo caso omiso y fiandome de mi gps que debe estar en otro idioma ......apareccemos en la ENO-4 que es muy parecida pero no es la que estamos buscando, haciendo eco a mis conocimientos espeleologicos , que son nulos, decido revisar las coordenadas de la boca y veo , asombrado a la par que cansado , que me he equivocaso en un numero , asi que como haria el Kike me cayo como un puta y digo : huy ! este gps esta mal! y algo detras de mi dice: HUy ! yo por aqui no! , da igual es Maria... en esto que el Borja que como le mola la guerra se ha subido al quinto coño .. con la mala suerte de encontrar una eno sin marcar asi que para que la gente se crea que estoy profesionalizado en esto no me queda otra que subir para ver si mrece la pena y asi topografiarla.
Yo asi como soy no habria ni bajado ,pero como a Borja le mola la guerra nos vemos en la obligacion de montar una cabecera picando un spit.... y el BOrja no contento con eso demanda doble cabecera para bajar los peazos 10 m de ENo que encontramos , haciendo uso de mis conocimientos topograficos utilizo metodos de última generacion y la topografio desde arriba mientras algo detras de mi dice: Huy ! asi no! Bah! es MAria.Pasadas ya trescientas horas o mas y estando al lado de la eno - 17 se me pasa por la cabeza el tirarme de cabeza a ella y acabar con el sufrimiento que , en silencio claro , estoy pasando , asi que como soy idiota y por no estar escuchando el resto de mi vida las carcajadas de mis compañeros de club , poco menos que obligacion y por mis coj..... me dirijo a buscar la puta EN-4 que esta 1km mas alla de donde estamos y eso escuchando algo que me dice detras de mi " huy ! yo por aqui no! , da igual es Maria, esa en-4 que esta encima de la S-3 y que tando iba a dar.......Me cago en la en-4 y se sale la caca por la boca de la misma ......despues de la pateada infernal topografio ( con metodos de ultimageneracion, claro) siete peazos de metros. mis pies , mi ego y mi despiltrafada figura se dirigen al refugio con la satisfaccion de que nadie se va a enterar de la cagada del paseito. fin de primer dia.
Por la noche cerveza , alcohol y conversaciones paralelas de las que mi pobre existencia no se enteraba de nada. ....Gracias a Dios, estoy vivo.+
Pobre inepto no tenia ni idea de lo que me esperaba al dia siguiente.....
DIA 2: El Espinete no estaba tan mal.....pa que habre ido...
en la proxima entrega os cuento, una pista en cuanto vi a un tipo de color rojo con cuernos y un tridente me di la vuelta y me subi pa casa...
DECALOGO DEL ESPELEOLOGO
El espeleólogo no deja de beber un sábado para el domingo: se infla de cervezas y va destrozado de cuevas.
El espeleólogo no se enamora de una mujer: le gustan todas.
El espeleólogo no enciende tres luces cuando está solo: las apaga todas y espera al siguiente compañero.
El espeleólogo no bebe UNA cerveza
El espeleólogo no se asusta cuando ve a un murciélago: se lia a voces gritando ¡MURCIÉLAGO!
El espeleólogo cuando se cae ni llora ni grita: se caga en la madre que pario a troya veinte veces pero en voz baja para que no le oiga nadie.
Para un espeleólogo, ahí al lado quiere decir a tomar por el culo.
El espeleólogo no sufre: se esfuerza.
El espeleólogo no pide ayuda en una situación de emergencia: lo hace todo él solo y se parte la espalda sin conseguir nada.
El espeleólogo no tira piedras para vengarse de alguien: lo hace para hacer ruido.
El espeleólogo no va de listillo por ahí: te lo explica ocho veces y después te lo enseña.
El espeleólogo no resopla por la noche … ronca como un jabalí.
El espeleólogo no se salta las normas de seguridad: si pudiera bajar sin cuerda lo haría.
El espeleólogo no conduce él solo en un coche: se montan once en un cinco plazas.
El espeleólogo no se cansa en hora y media: resiste un día entero y al llegar a casa se muere durante 15 días
.
El espeleólogo no se hace fisuras o se desgarra músculos : como poco se parte la crisma.
El espeleólogo no te dice …¡ podríamos hacer esto ¡ … te dice … ¡ no hay huevos ¡
El espeleólogo no te dice que no puede: te pone una excusa cada fin de semana.
El espeleólogo no habla con la boca llena: te enseña hasta el gaznate.
El espeleólogo no se ríe de ti: llama a todos los demás y se ríen todos de ti.
El espeleólogo no se ensucia: se pone como los cochinos de barro.
El espeleólogo no se da una ducha para refrescarse: lo hace para quitarse toda la mierda de encima.
El espeleólogo no se achanta en una sima oscura: llama al compañero para que vaya él delante.
El espeleólogo no te mete prisa: te dice “¡venga ya mierdoso!”
El espeleólogo no es que tenga fijación por los chuletones, es zoofilia.
Un buen espeleólogo que se precie nunca se confunde de saca, siempre coge la más ligera, aunque sea la tuya.
18-12-07 INFORME SOBRE LOS LUNES SEBOSITOS.
Ayer nos reunimos seis ueveros variopintos de nuevo en el rocodromo. Es ilusionante ver desde el mas experimentado a los más recientes Tudelanos practicar y aprender con igual ilusión. Estos chic@s de Tudela ya han tenido contacto con autosocooroos, ayer aprendieron e instalaron/desistalaron fraccionamientos, sufrieron en un sinfín, .... en pocos meses han hecho lo que otros hemos tardado años ... y con una ilusion y una sonrisa q nunca les falta. ¿ Esto no anima a salir de la dinámica : es que despues de currar estoy hecho polvo, tengo q descansar ... (para mañana curra más,seguro)?
¡¡¡ ANIMATE Y ROMPE CON LA RUTINA ¡¡ No es ningun castigo el ir y pasarlo bien con tu cuerpo y tus compañeros. Sudar en el sinfín no es de proletarios...
Pero si esto no te anima .... Han abierto una cervecería nueva al lado que tiran una Estrella de Galicia sin acido que es un amaravilla, por lo menos las cuatro primeras q nos triscamos cada uno ayer. (es el tercer bar en 16 años q llevo en valladolid q me invitan a una ronda ¡¡¡???¡¡¡)
¿ esto tampoco os estimula????
¡¡¡ Pues debe ser que lo llevais muy bien con vuestra pareja ¡¡¡¡ enhorabuena
Resumen de la salida invernal a la Eno17 (versión chorra)
Espeleologos: Santy & Tomi
Fecha:14-12-07
Probablemente no. Esta es la ultima salida del año a la entrañable eno17.
Después de salir de Valladolid antes de que empezaran a poner las calles, tenemos la genial idea de salir de cuevas a las 8:00 de la madrugada, nos pusimos en carreter, y , como no, paramos en Guardo para tomar el pincho de tortilla que estaba realmente delicioso esta vez, y en el mercadillo para comprar a un paisano tres kilos de patatas del terreno y unos ajos,( ya podemos suponer quien compro esto), si amigos míos, el Santy, que no puede dejar escapar la oportunidad de comprar lo que sea y donde sea, (Chino, acuérdate del viaje a Cadiz, " si claro el aceite a seis euros, pues ya no quiero nada, ahora me enfado y me pongo el compex). También tuvimos que ir a las ferreterías porque me di cuenta tarde de que la cinta métrica que se llevaron la vez anterior, tuvo una muerte horrible y que no es momento de recordar, solo se que las ultimas palabras que se escucharon fueron las siguientes: Kike: “acuérdate santy de que la cinta solo tiene treint..........rassssssssss. descanse en paz”.
Después de las compras seguimos el camino hacia el aparcamiento, repartimos trastos y para arriba; había bastante mas nieve que la salida anterior, por lo que el camino que siempre se hace eterno, esta vez se nos hizo eterno al cuadrado. Estuvimos siguiendo las huellas de un zorrillo creyendo, ilusos de nosotros, que nos guiarían por buen camino, pero no, debió de ser que el zorro tenia las intenciones de ir a la casa de la abuela y después se acojonó, acordándose del ultimo cuento y dio media vuelta, total, que nos toco subir un poco a cañón, después de haber subido trescientas cincuenta mil veces se nos ocurre seguir las huellas de un zorro sobre las nieves, que triste.(Tomi te van a vetar ver “Colmillo Blanco”)
Bueno, llegamos a la boca y empezamos a bajar y en el primer fraccionamiento de la cuerda que está fija nos encontramos con que era un gran polo de limón el anclaje y un pirulo tropical en la cuerda de unos 40 mm de diámetro y 800 de longitud (disfrutad ), solo faltaba el logotipo de frigo en la pared, como somos unos machotes, un par de helados no nos iban a detener y continuamos bajando.
Estuvimos midiendo todos los pozos por decimocuarta o decimoquinta vez en este año para ver si podíamos sacar unos metrillos para que podamos salir en el "Diez minutos" espeleológico, pero yo creo que no nos van a comprar la exclusiva.
Y ,por fin ,llegamos a donde nadie quiere llegar, a la estrechez, (que nuestro amigo santy quiere bautizarla con el nombre de "chapelina" dado que el fue el primer ser viviente que introdujo su cuerpecico en la grieta) Como ya sabéis ha sido muy selectiva la cabrona, pero a base de martillazos, cemento expansivo y acojonarla con microexplosivos, se ha hecho nuestra amiga y ha dejado caer unos cuantos kilos de sus caderas y así ya se pasa, habeis oido bien, ¡POR FIN HE LOGRADO PASAR! ( Doy fe, del Pechin pasó como un obús) Barri, si lees esto, ya sabes, eso de "dame el casco, uno que se las pira" se termino, ya puede pasar hasta espinete con camisón. Ya puedes dejar de presumir Chino, ya pasa cualquiera, te ha durado poco la alegria. Pero la próxima vez voy a intentar pasar con el mono puesto, porque se me engancho el tanguita en un saliente y me quede en bolingas, menos mal que al santy se le olvido la camara, que si no, esta vez si que salgo en el Pronto.
Una vez pasada la "chapelina" tuvimos contacto visual con otra cosa que desapareció la ultima salida: la saca de la topo,(hay que aclarar que estaba vacia cuando se precipito) estaba alli abajo, en el pozo ciego de treinta metros, pero no teniamos muchas ganas de bajar a por un cacho tela amarilla, cuando se vuelva a suicidar el medidor laser aprobecharemos el viaje.
Es increíble como cambia la cueva, es pasar la chapelina y se habre un mundo nuevo, lleno de luz y de color, con flores y pajarillos cantando, si he exagerado un poco que venga el Barri y me lo rebate, pero es muy bonita, es digna de ver. Bajamos hasta el meandro de las ninfas y como se hizo tarde tuvimos que empezar a subir los terrible e interminables pozos de la nueva peazo de sima de casi 300 metros,( para que cojones me tuve que poner a picar la estrechez con lo cuca y entrañable que era antes la sima con sus 180).
Bueno una vez fuera y después de intentar explicar a mi compañero de que no es lo mismo bajar la saca que subirla,(el señorito Tomi no explica que Santy el bosquimano le montó la cabecera, le bajo Toda la saca, le subió la saca de montaje, dos piolets colgando mientras desmontaba la cabecera, ... y todo esto oyendo amargas quejas sobre “su tanga roto y lo bueno que hace fuera”, al salir parecía un homeless de los que empujan el carrito todo colgando .... ¡¡¡TOMA TOMI¡¡¡¡)empezamos a bajar, esta vez no había huellas de zorro pero si unas de unos montañeros que pasaron a escasos centímetros de la boca de la 17,( pa haberse matao). Después de unos cuantos resbalones y castañazos llegamos a la tomineta, llegamos a velilla, nos tomamos un café con nuestros amigos Fina y ángel y para casita, sin mas tonteridas se despide vuestro compañero, Tomi.
( Se te olvida q pasamos por Cigales a rendir pleitesía al futuro flamante Vicepresidenta La Rubia y nos sobornó con dos cervezotas pues te prestó piolet y crampones para q fuerqas a jugar a la 17, total nos dieron las 23.40 en el bar, hoy no hubo baño, lo siento chic@s.Santi)
Parte de guerra en la ENO17 del 2 de dic 2007.
El domingo a las 6a.m JaviLed, KikeAbu y SantiTxapel se levantan para ir al encuentro de la ENO17 . Los crampones son casi necesarios por la cantidad de nieve caida en la zona. Se patea el hielo para encontrar los spit a las 9.05 hora zulú y en el primer descuelgue se encuentra la cuerda adherida a la roca por un amoroso hielo.
Llegamos a la estrechez y cumplimos el primer objetivo : retopografiarla. Gracias al trabajo abnegado de nuestros zapadores conseguimos rumbos inéditos hasta el momento.
Pasada la estrechez empezamos a tener las bajas consecuentes a cualquier guerra. Perdimos a nuestro compañero Sacapuntas, nuestra inefable Goma y su protectora Saca ; no se hallaron sus restos, descansan en paz en el meandro desfondado de la Estrechez; hablaremos con el cabo Laser para que nos dé las coordenadas para su pronto rescate pues él conoce ya la zona.
Sin poder reponernos de tanto dolor sufrimos otra irremediable pérdida. Despues de haber luchado y vencido a la temible estrechez , nuestro comodoro Javi Led se retira a posiciones de retaguardia con la mision de apretarse un botillo en el hospital de Campaña de Agudín, dejandonos al Recluta Benjamin y al Abuelo porretas con la última mision encomendada por el Brigadier PP (¡Oh Lider Todos Te queremos¡) que es la de topografiar el Pozo Ninfas.
Colgarse del meandro Ninfas es una experiencia transcendete en la vida de todo soldado que se precie : su instalación de fantasia y el precioso recorrido, no exento de riesgos pues en sus sinuosas caderas las Ninfas albergan sospechosas rocas que pueden traer desgracias a cualquier recluta que se encuentre abajo, lo que deja permanente recuerdo.
Progresando al estilo Kike por el meandro... ¡¡¡Dios¡¡¡ llegamos a la cabecera del pozo Ninfas , no sin antes haber realizado un pequeño memorando fotográfico, mision complementaria de nuestro amado ¡Oh Lider¡ para hacer un Gran Parte de Guerra pa Subterranea.
El de la paja mas corta, como no el recluta Txapelin, desciende el pozo Ninfas mientras el abuelo se prepara un caldo y es en ese momento en el que nos abandona otra compañera de toda la vida, no sin antes haber realizado su último servicio. Nuestra esbelta Cinta no pudo estirarse hasta los 32,80 metros por ser de 30,00 pese a que el recluta puso sus 54 kg en el empeño, pasando así a situación de retiro permanente (habrá que avisar en la fase de formacion de los comandos UEVA que las cintas tienen esa longitud y no otra).
Realizada la misión subimos como Sputniks a superficie a las 14. 25 hora zulú encontrando buen tiempo (0 grados ni frio ni calor) y llegando a reunirnos con nuestro Camarada JaviLed que nos hizo el favor de haberse zampado todo el botillo en compañia de sus colegas de farra.
Volvimos a Valladolid, vimos las fotos  y JaviLed se lavo su mono, Kike su material personal y se trinkaron dos cervezas y yo me metí un baño con sales de 33 minutos de necesario relax.
Besitos a tod@s
Un buen amigo me ha pasado este mail que creo que se acerca a la realidad, pese a quien pese. ¡¡ que nadie se sienta ofendido
Hay que buscar más la risa y menos el conflicto.
Santi
CUETO-COVENTOSA
El bujero
La primera parte del cueto es el bujero, un bujerito pequeño que asi sin mas, se hace mazo de grande y de largo , acabas hasta los mismos de bajar pozos y pozos y tener las piernas medio gangrenadas producto de tu arnes. Por fin pones los pies en el suelo, pero poco, sigues bajando y cuando llegas a la base de los pozos del juhue empiezan los pozos a los que estamos acostumbrados pequeños incomodos y con algun pendulillo. Cuando llegas a las galerias de cueto andate listo y no te pases de largo que el pozo sigue y tu no, bacalao! .
Las zamburguesas.
Al llegar a las galerias de cueto empiezan las zamburguesas , como en humor amarillo , tu piernas tienen que ir de bloque en bloque y que este no se mueva o te pille a tomar por .... de tus cortas piernecitas, todo se hace grande y tu pequeño en la sala de las 11 horas , aqui se perdio el conejo de alicia y alli seguia alicia buscandolo, cuando ya juegas al culo eski en la gran pedrera sigues con las zamburguesas , bloque pariba bloque pabajo. Empiezas a sentirte Rocky Balboa . y de repente oyes unos goteos , ostias agua, que me la bebo toda ... el esperado Oasis , alli como es habitual en cualquier cavidad ,, te encuentras una camiseta de Bultaco roja ( hay que ser gili pollas) bueno te pones de agua que pa que y el barri se prepara nose que que le dijo nose quien que es como te seco hidrolifiolizado o algo asi ( algo ilegal fijo ) y pa lante como los de alicante , mas zamburguesas despues de un rato se ve que el suelo esta roto y un pozo..... ( hora de jaluspear )
La zona interinfernal
Se acaban las zamburguesa por fin !! que ya estas hasta los mismos de no poner tus pies en horizontal durante digamos unas 3 horas y media o asin, bajas el pozo de la Navidad y te reciben unas galerias de tamaño mediano pero de gran belleza ( algo que no te esperas) y empieza la diversion la aventura de los pasos desfondaos pilla la cuerda y cuenta cuantos filamentos de alma le quedan y pasa a la vez por el meandro es super divertido. En un momento dao te das cuenta que en vez de volverse todo negro se va volviendo blanco y en un plasi estas en la sala blanca , alli estuve buscando a papa noel , pero no estaba , solo quedaba un cuter y restos de sangre no quiero imaginarme que ha podido pasar, las paredes son blancas y con escentricas muy bonito to , ...y vas y te das el piro hacia el pozo de la union que aparece poco despues de algun meandrillo de esos diver, en el pozo se te plantean un dilema...dos cuerdas para subir, cual sera la buena??? , no os preocupeis ya os lo digo yo , una esta mal y la otra peor. asi que no sufras , buena no hay ninguna.
El laberinto del chinotauro
Pasado el pozo de la union y habiendo cogido agua que cae del techo tipo orin pero en tremendamente frio, sigues pa lante pero la cavidad que antes no era muy incomoda , ahora va y se hace piquiñita y jodidilla y laberintica mogollon , pero no hay problema no he visto mas balizas en todo mi vida , llegue a pensar que habian estado por alli los de mi club y lo habian cambiado para putearme , no me podia creer tanta baliza . Como ya digo todo se hace pequeño e incomodo hasta que una raja en el suelo te impide progresar , ostis el bujero soplador ........ diaclasa para abajo de 17 m , algo incomoda pero para nada imposible , cualquier sebosito lo puede bajar .... y al llegar abajo, Coventosa.
Los rollitos de primavera
Coventosa , grandiosa y bonita cavidad , agua , neoprenos , lagos , marmitas , y la saca que con el agua se multiplica su peso por 20000 millones o asi, que horror !!! mientras estas en el agua bien pero al salir de los lagos ...... te toca portear todos tus enseres mojados mas el neopreno mas cerebelo y tus organos internos , asi que se jodio el encanto , solo quieres morir o salir cuanto antes para tirar la saca a tomar por .... , eso si antes de eso tienes que pasara por una tirolina que mola mogollon , justo despues del bujero soplador , la que se ve en la foto , para pasar un gran gour. Cuando ya no te queda fuerza ni para mover tu caja toracica ya solo te queda salir de la sala del declive , intentar subir la saca por la rampa de 10 M y a la puta calle , respiras te tiras un pedete y sonries por lo que acabas de hacer. y piensas ( soy un monstruo ) , y como cualquier chino que se precie ..... dices , ( no vuelvo , me oyes ??? que no vuelvo ) . Por lo menos hasta el año que viene o asi .
Sebos . Mas fotos en :
Hoy jueves 30 de los corrientes se espera que llegue de lugares remotos un antiguo conocidode la UEVA . Sus viajes por parajes inaccesibles serán origen de nuevas sagas y gestas en la UEVA. pero no tienen parangón con lo acaecido en la ENO17 este verano. Historias salvajes y truculentas que me han tenido en ascuas este largo verano, la verdad que no sé si este club está lleno de Frikis o de Orcos sin seso ... pero son divertidos como pequeños Hobbits. Menos mal que tenemos al Gran Mago Blanco (sin barba) de Quike que cae al abismo y resucita hombres o materiales laser.
Bueno, pues eso, esta tarde nos vemos. Intentaré preparar un audiovisual de los Dolomitas lo más pronto posible. Dicen los que han viajado que son las montañas más bonitas del mundo. Eso no lo sé, pero que son fascinantes, divertidas, grandiosas y para todos los públicos lo he comprobado este verano. He traido buenos mapas y regulares fotos para que os hagais idea del lugra.
Nos vemos en el club.
PD. de tanto viaje mi cargador Nokia pirulo fino se ha quedado de vacaciones en no se donde. Si alguien trajera alguno esta tarde para darle un chupito a mi movil hasta q compre otro se lo agradezco.
R.I.P MEDIDOR LASER
4/8/2007 – 4/8/2007
UN MINUTO DE SILENCIO
Fue nuestro último juguete y nos duro bien poco. Unos lo querían para topografiar, otros para aplicación capilar y otros no lo querían. Lo cierto es que la ENO-17 se ha cobrado otra víctima.
la conciencia tranquila
historia de un barri en new york
Ese sonido no me deja oir nada, que sera ? son mis tripas que se retuercen dentro de mi , Dios no !! estoy frente a la estrechez de la eno -17 .
Mi cuerpo desecha alguna gotita de sangre que no le debia hacer falta, creo yo, o quizas sea producto de los cuchillos que por paredes tienen los pozos que acabo de bajar?.
Menos mal que solo estoy pensando ,y mis compadres que acaban de bajar conmigo no pueden oir esto , o si ? los pensamientos se pueden escuchar por otras personas? y huelen a algo ? es que me estoy cagando.
Hace treinta segundos estaba el rubio aqui conmigo y este diminuto agujero lo ha engullido , anda!! oigo su voz al otro lado,( "vamos barri que esta chupao! " ) creo que no estoy pa que me chupen na , seria casi imposible que alguien encontrara mis genitales , estan dentro de mi cuerpo cual perrillo asustado.
La verdad es que me tenia que haberme quedado en el barrimundo siguiendo mi terapia de asilvestramiento , quien coño me mandara venir aqui. Pero bueno si el rubio pasa, yo, tambien. Introduzco mi vulgar existencia en este agujero mientras escucho al rubio hablando de gentilicios o no se que coño de chinos y demas pobladores de la tierra. No lloro porque estarian riendose de mi toda la vida, pero ya siento como poco a poco me arrastro hacia el declive. estoy del derecho , estoy del reves , quien soy .... , ahhhhhhhhhhhhh, cagon to lo que se menea!"!! me siento como una morcilla podrida que deja evacuar los liquidos , solo soy sangre , sudor y lagrimas. quien a puesto estas paredes aqui , oigo un susurro dentro de mi cabeza que dice( la cerda es mia!) ahora si que no voy a salir de aqui , me lo acabo de hacer encima!! .
Lo unico que me consuela es que el rubioo morira conmigo , no puede salir , jejeje , veo pasar mi vida en un segundo delante de mis ojos( " Barri plas! venga .......... dame la patita . Venga tonto que esto si que lo hacen los otros chicos de tu edad!! . Otra vez pipi en la cama ? dieciocho ya son muchos años eh!! Bueno vale salgo contigo si dejas de berrear como una niña y me compras un perro! ) . estoy trincao , rubio delante angelillo detras , mis heces ya oleran que pa que !! voy a de morir , si muero........... habra un barri cielo?? o me dejaran a ir al cielo de los animalitos , a lo mejor me dan unas alitas , tendras que sacarte el carnet de alero para volar?? y habra semaforos en el cielo? y ropa? me daran uniforme o puedes ir como quieras , a lo mejor hay un corte ingles divino o algo. ups!! creo que ya estoy muriendo............veo una luz al final del pasillo ( te vas a mover ya o que ! que me estoy jodiendo del frio) huy que angelito tan mal educado ..... se lo voy a decir dios nuestro señor juan o jose como se llamaba ............. a si joaquin o bueno no me acuerdo. Creo que me las piro esto del cielo no mola nada ...... me voy al pueblo.
Poco a poco voy arrastrando mi cuerpo o lo que queda de ello en sentido de las agujas del reloj o a las doce o joder!! pa tras!! anda y si que salgo ... Me las piro...
Estoy fuera y tengo el esfinter derrado cerrado o derramado o algo, me las piro.
Subo los pozos camino de la luz de un bonito dia de verano , pero eso que martillea mi cabeza no para, sigue y sigue de forma ciclica atormentandome , buscando la autodestruccion del ser que busca la salida de esa cavidad . Una y otra vez............ y aun hoy en ocasiones osea cada diez minutos , la posesion me persigue y oigo esa voz:
EL RUBIO PASA Y YO NO.
Definitivamente Dios no existe sino no me haria esto.
Tendre que mentir a mi adorable compañera y con la mejor de mis sonrisas caninas decirle quie todo ha ido bien , que sino me toca comprarle otro perrito.
FIN
Este enlace da fe de lo sucedido yo pasu y tu no JODETE .
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AVENTURAS EN LA PUTA ESTRECHEZ (Estoy vivo hijos de p…..)
Por David Tabarés.
Y vaya con la puta estrechez de los co….., todos en el club diciendo que por ahí no se pasa, que si en la eno 17 hace mucho frío, que si es un meandro desfondao, que si cuchillos….
Por si a alguien le sirve de algo y para dar envidia a nuestro compañero Tomy Lee, (te jodes que pasao y tu no), os escribo una pequeña crónica de la maravilla natural Eno 17.
Dicen que todos los españoles tenemos que votar a la Alambra como maravilla del mundo, pues bien yo decido votar a la Eno 17 como la puta anti-maravilla del inframundo.
Y en esto que nos encontramos ya en boca de la 17, después de haber subido acompañados por una pareja de montañeros (que mira que estaba buena la tía, que ya se podía haber bajado el perro que la custodiaba al infierno y yo me hubiera quedado gustoso para saciarme con equalime ejemplar)
Y ya en la boca comienza a soplar una ligera brisa como si del aliento de un pingüino se tratase, que se te erizaban los pelos de las orejas al sentir como si se abriera la puta nevera de Helados Chefi.
Después de bajar unos pozos infrahumanos de estrechos y teniendo en cuenta que cada vez que te movías más de la cuenta el único sonido que se podía oír era el rissss rassss del mono haciéndose añicos, pues te ibas dando cuenta de que ahí abajo te esperaba una jamaicana con un daiquiri y algo de solillo…..
Y en esto que después de 150 metros de sortear radiales y motosierras de piedra se llega al ultimo pozo, y mirando hacia arriba vemos a Santi (Golum), que como se había tomado a pecho que lo del solillo iba en serio, pues ya bajaba con las gafas de sol puestas. Y dicese así.
David: Paco tío, que lleva el santi en la cara….
Paco: No se, parece que tiene las pupilas dilatadas no???
David a Santi: Pero eres gilipollas, se puede saber que cojones haces con las gafas de sol puestas.
Santi: ME cago en la p……, ya decía yo que esto de las lez era una puta mierda de luz, si he estado a punto de cambiar las pilas en mitad del pozo.
Y en esto que llegamos a la estrechez, que madre mía al asomar la cabeza por el agujero…
Un maravilloso agujero de 4 metros de longitud, en forma de S, y que soplaba que no veas.
Total que me viene a la cabeza la conversación del día anterior con el muñeco, ( tu primero entras de cabeza, te giras a la izquierda, te tapas los ojos barro… sar sar, te doblas la espalda 150º invertido con tirabuzón y medio de salida, te vuelves a retorcer como los tortelini de tu madre y sacas la pierna que se te a quedado encajada en el meandro desfondado y TRATA DE SALIR POR DIOSSSSSS.
Total que se pasa jodidamente bien por la estrechez, aunque un poco acojonados por el desfondamiento del puto agujero.
Pero en esto que pasas del infierno a comer sopas de ajo con Lucifer, pues nos encontramos los 3 en una pequeña sala desfondada, no menos de 2 m cuadrados y en donde haciendo opresión para no caernos pa bajo, nos tenemos que poner de nuevo los trastos que ahí que seguir bajando. Y dicese así…
Paco a David: Ten cuidado que como se caiga la saca con los aparatos estamos bien jodidos, pues no nos sacan ni por el infierno.
David: Tranquilo Paco tío, que tengo de la maño izquierda agarradas las 2 sacas, de la derecha la cuerda de 50, del cuello me cuelga el puto taladro, y me pican los cojones que no me puedo arrascar, tu fuma tranquilo hijo……..
Paco: Joder lo que te quejas no….
David: Grrrrrrrrrrrr
Y después de estar una hora y media parado en esa sala, viendo como paquito y santi instalaban el pasamanos, me doy cuenta de que los temblores de frió ya han cesado y de que los labios se me empiezan a amoratar.
Y dicese…..
David: OOOOssssss FFFFFFFFFFaaaaaaaallllllllllltttttttttttaaaaaaaa MMMMMMuuuuucccccccchhhhhhooooo.
Santi a sus manos: FFFFFF, FFFFFFFFFFFF
Paco: Joder, vamonos de aki que nos criogenizamos.
Santi al llegar a David: Tío, que vas a entrar en hipotermia....
David: 1h y media cabrones, me cago en la Eno 17 y en el polo polar, y en el hielo de los cubatas, y en el aire acondicionado,,,,,,,,,,
Y ahora viene lo mejor, que al intentar pasar de vuelta me quedo trincado en el medio de la estrechez y todo por que la saca no quiere avanzar más.
Total que ya pasado semejante agujero firmo ahí mi renuncia de volver a esta mierda de cueva, (hasta la semana que viene), y me alegro por el éxito cosechado ( que le jodan a Tomy que el no pasa).
Y ahora súbete los pozos y mira al sol que entra por la ranura de entrada, yyyyyy………
DIOOOOSSSSSS, ESTOY VIVO TIOS, OSSSSS QUIERO
POSDATA: Animo a todo el mundo a que baje para que puedan sentir como se siente un Magnun de Chocolate al ser congelado, o como se siente un corcho al ser descorchado, o como se siente un cayo al ser lijado……………
ATENCIÓN. NOTICIÓN DE ÚLTIMA HORA. LA U.E.V.A siempre con los invidentes. Nuestro compañero y sin embargo amigo Santy ha descendido todos los pozos de la ENO-17 (unos 180 m de verticales) con las gafas de sol puestas y lo mejor de todo es que no se había dado cuenta. A punto ha estado de pasarse de nuevo al carburo al comprobar que los led dan una mierda de luz. Enhorabuena Santy por que esto de hacer espeleo con gafas de sol es de lo más " cool ".
EL CHINO ESTA VIVO!!
Se confirma ......... ha salido de la 17 nuestro querido compañero esta vivo,
Tras repasar el escroto y partes infimas de su anatomia por la estrechez de la 17 fué capaz de salir magullado pero vivo!!
Según la agencia EFE y declaraciones de sus compañeros mas cercanos , "ya se siente varón" y cree que los demás ya veran como a uno mas.
( chorradas a parte gracias por la labor del fin de semana del 23y 24, sois unas máquinas)cuando acabe en el instituto de los fibrosillos , (sois vasi a cagar!!)
ATENCION, ÚLTIMA HORA
Queridos hermanos. Menos mal que tengo una sustancia de inspiración barata, que si no, tendría que dejar de hacer reflexiones estúpidas.
Hoy voy a hablar del traje de los superhéroes, ese pedazo de mono de nylon, que a modo de piel nos libran de mas de un tajo y de los goteos cavernícolas.
Los hay de muchos tipos: nuevos y viejos, limpios y sucios, más justos y más sueltos.
Los nuevos, da pena ponérselos para entrar a una cueva. Es como entrar con un traje de boda a pisar uvas. Valen un webo y quieres que te dure toda la vida. Solo se debía usar uno nuevo para la aproximación, para que la gente del pueblo donde está la cueva te vea guapo y no como un pordiosero, que a algunos dan ganas de darles un bocata.
Recuerdo un traje nuevo, impoluto, espectacular, rojísimo. Si le pusiera una i en el medio parecería Mr. Increíble, lo que pasa, que el cuerpo que llevaba dentro, era increíble pero de sebosito.
Luego vienen los monos viejos, andrajosos y llenos de remiendos, que se les trata muy mal para que acaben de romperse y tener excusa para dejarse una pasta en otro nuevo. Pero como son monos con mucha solera, parece que se las saben todas, y esquivan las lajas cortantes de los pasos estrechos sin apenas esfuerzo. Pero detrás viene Mr. Increíble y se despelleja viva la preciosa piel de superhéroe con ese mismo filo.
Lo de la limpieza daría para mucho. Tenemos dos formas de lavar el mono: 1º la tradicional, en el río con abundante agua y frotando con cepillo. 2ª la de Kike. Puede o no haber río y no se sabe si limpia el mono con las botas o las botas con el mono, el caso es que las dos piezas salen perjudicadas. Tampoco importa mucho, porque a este superhéroe no le da tiempo a secar el traje. Es tan frenética su actividad que algunos empezamos a sospechar que tiene alguna novia dentro de las cuevas o que sencillamente es “masoca perdío”.
Las tallas de los monos también son algo misterioso. Te compras el mono, hermoso, reluciente y jubilas tu viejo mono de tela del ejercito que tantas satisfacciones y tantas cuevas a secado en su larga andadura por los mundos subterráneos. Pasados unos añitos, el mono empieza a encoger por la parte de la cintura, abriéndose el velcro por su propia voluntad.
Esta piel tiene la peculiaridad de adoptar la forma del superhéroe que la porta y conservar esa forma por un tiempo indefinido, ya que al terminar tu hazaña, te quitas el taje con botas incluidas y con cantidad de mierda, entonces al dejar esa piel en el suelo, todavía parece que tenga señor dentro pero con una postura un poco extraña, como si se hubiera caído del palco.
La impermeabilidad deja mucho que desear. Yo propongo que les fabriquen con servilletas de bar, ya que no se conoce material mas barato y menos absorbente.
Fdo.
Webeitor
DICCIONARIO ESPELEOILÓGICO
ARNES: Es lo que le ponen a los Burros pa andar nosotros nos lo pasmos por el forro ( ellas no).
ARNES DE PECHO: Es lo que se les pone a los Chihuahuas con alma de Rottwailer pa andar ellas se lo pasan por los pechos (nosotros no),
MOSQUETON: Mosca muy grande.
MAILLON: Vu le vu cuse ave mua sexua ? ( o algo).
DESCENDEDOR: Que desciende.......
STOP: En Ingles “te pares”. Como? Yo que sé.
CROLL: Nombre del Dios al que veneraba Conan.
Seguiremos publicando en la segunda entrega.
Hermanos, ya la he liado otra vez, ya no necesito ni cervezas para que mis dos neuronas comuniquen y envíen impulsos.
En esta ocasión quiero que os fijéis en uno de los seres más pequeños de nuestro equipo. No hombre no. No os acordéis todos de Santi que le van a pitar los oídos. Me refiero al Croll.
Todos los espeleo-científicos le califican como el mayor depredador de cuerdas que podemos encontrar en las cavidades. Su apetito es voraz e insaciable. Por mas cuerda que le das, siempre quiere mas y más y más…, Traga tanto que cuando se termina y quieres que deje de morder la cuerda, se agarra con uñas y dientes y se resiste a soltarla. Y es que la traga sin masticar el tío. Claro hasta que pilla con una cuerda sacada de Piscarciano, entonces se atraganta y no es capaz de tragar. Tu le empujas y le empujas y él vomita la cuerda y te mira como diciéndote: “metete tú esa cuerda por donde yo te diga”
Este insaciable tragador de cuerdas es incapaz de digerir las cuerdas sí antes no las a tragado su inseparable compañero de ascensiones el Puño.
Se baraja la posibilidad nada errónea, de que el Croll y el Puño sean pareja y como consecuencia de sus estancias en la oscuridad de la saca guardada de salida en salida, estos dos personajillos hayan tenido un hijo pequeño, el Pantin, que tiene la peculiaridad de tener que comer la cuerda que sus progenitores ya han comido, pero sueña con que un día el será Padre y comerá dos cuerdas
Bueno; hoy el prota es el Croll; así que no vamos a quitarle importancia hablando de su familia.
Su única fin es el de devorar toda la cuerda que se le dé, y ya se sabe que la prefiere limpia, si no, le repite un poco. Mientras está colocado en su posición ventral, con la cabeza sujeta por el arnés de pecho, muestra sus dientes sonriente. A mí me da un poco de miedo, imagínate que se te mete algo allí dentro, dalo por perdido, lo más fácil será amputar. Ahora, otra cosa es cuando uno se quita el arnés de pecho, entonces no es tan valiente y se cae como muerto, quedando boca abajo.
Al Croll le pasa lo que a las personas, cuando se hace viejo se le gastan los dientes y se le rompen, además de perder su precioso color dorado y quedarse como sin pigmento en la piel. Cuando ya es mayor, pierde el apetito y no es tan voraz como de joven, entonces empieza a padecer graves trastornos intestinales que le provocan vómitos cuerdiles muy desagradables. Es el triste momento de deshacerse de él y otro más triste aún, el de soltar pasta para comprar otro.
Fdo.
Webeitor
Hermanos, otra vez más he oído la llamada de la cerveza, ya noto los espasmos musculares en los dedos tecliles.
De todos es sabido el aspecto erótico de las cavidades, todas llenas de formas sugerentes y en la soledad de las profundidades surgen de los instintos más primitivos que la naturaleza dio a los espeleólogos, el instinto de decir burradas relacionadas con el sexo y el de ponerse estalagmitas entre las piernas simulando no sé muy bien el que, porque aunque quiera parecer en la foto que tiene un falo gigante, lo único que parece es que se a caído encima de la estalagmita y le ha atravesado el cuerpo como hace Stallone en Límite Vertical con uno de los malos.
Allí dentro podemos encontrar infinidad de formar: falos, falitos, faletes (bueno, quizá Falete no pueda pasar por las estrecheces, así que por suerte no le encontremos allí dentro.)
También encontramos formas como de tetitas blancas inmaculadas, sí, eso es, teta de novicia, son las pequeñas estalagmitas en sus primeros cientos de años de vida, al Principio parecen un simple grano en la roca, pero pasado mucho tiempo, toman ese aspecto tan sugerente, pero al tocarlo, llega la desilusión. No es exactamente lo que yo esperaba. Está duro, frío y húmedo, justo lo contrario de lo que debería ser.
Otra figura que encontramos bastante a menudo es esas ventanas con forma de (()). Sí, lo has pillado a la primera y para los que no, recordad esa graciosa ventana nada más entrar en “Alberich”, ese paso en el que te acuerdas del inventor del carburero y de algún familiar suyo. Parece que vuelves a nacer cuando eres cursillista y sales de ese agujero por la ventana de marras, y nada mas nacer, a llorar, son las 3 a.m. y tienes que bajar de la montaña al precioso valle del Mazobres donde tienes instalada esa maravillosa casa de tela donde disfrutarás de unos estupendos -5ºC, y pasarás una entretenida noche jugando al futbol-saco dando pataditas involuntarias para conseguir una temperatura que te permita sobrevivir hasta ver de nuevo el sol.
Otra situación muy sugerente es en las estrecheces y mucho mas en las estrecheces S donde debes adoptar formas imposibles para superar los pasos, torciéndote y retorciéndote sobre ti mismo tantas veces como tus cartílagos te lo permitan. No vendría nada mal operarse de las costillas flotantes para poder pasar por ejemplo por la estrechez de la 17, quizá sea más fácil hacer dieta para perder los sebos, pero en ese caso no podrías torcerte tanto como sin costillas (esto me lo comento un día Marilyn Manson.) Muchas de las posturas podrían ser descritas en un Kamasutra espeleológico, pero eso quizá con otra cerveza.
Fdo.
Webeitor
Hermanos, lo he vuelto a hacer, otra vez he tomado cervezas, y como el Dr. Jeckill me he transformado en Webeitor, recibiendo 500 pulsaciones en la punta de mis cuatro dedos “tecliles”.
Hoy quiero hablaros de esa cálida luz al final del túnel, esa luz en vías de extinción, esas luces que alguien dijo alguna vez al bajar el pozo del Carlista: “mira que majos, han puesto velitas para que veamos donde está el fondo”. Sí, esa cálida luz es del carburero.
Está abocado a la extinción de este mundo subterráneo y todo por culpa de un diminuto ser de luz fría y cegadora. El LED, tan caro como el oro, a saltado a la escena de las cavernas como una superestrella del pop, brillando entre sus fans. Unos fans con las manos frías como la muerte y sin posibilidad de calentarlas, (a no ser que aplaudan a su superestrella del pop) ya que abrazarse al paquete de pilas no tiene punto de comparación con achuchar ese precioso carburero que hace las delicias en los momentos de pararse a descansar sentado en una cómoda piedra de cavidad y comer la infinita variedad de frutos secos en ocasiones no tan secos, como cuando sales de Valporquero y ya en la carretera abres el bidón “estanco” y primera sorpresa, las avellanas se han mojado y segunda sorpresa me olvidé las llaves del coche en la entrada.
Bueno, a lo que íbamos, que el protagonista es el carburero.
Después de trabarse en todos los meandros, clavarse en la cadera cada vez que pasamos una ventana, mojarnos toda la pernera del mono y a veces hasta explotar, viene el presuntuoso LED con su ligereza, su limpieza, su interruptor. Full equip, colocado en la cabeza de Kike como riéndose de los pobres mortales que tenemos que cargar con kilos de morcillas y bolsas de purga.
Pero ahí no acaba todo, al salir de la cueva y estar tranquilamente con la cervecita donde la Fina, de repente te suenas los mocos, los miras, ellos te miran a ti y piensas: “lo del prestige ¿fue en Galicia o en mi nariz?”
Tenemos que ir pensando en varias cosas, primero comprar una estantería para colocar allí el viejo carburero a modo de reliquia y poder quemar un poquito de carburo de vez en cuando y así poder rememorar nuestra juventud con su inigualable olor. Segundo es comprarse una de esas bolsitas de gel que al hacer clic a una chapita empiezan a producir calor para nuestras manos muertas y como no, comprar también unos LEDs. Ahora bien, no se como vamos a iluminar la sala del Carlista con esas lucecillas blanquecinas. Una solución es hacer la sala a cielo abierto.
Fdo.
Webeitor
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¿quereis bucear en los archivos del Sebosito´s Corner? realmente lo más sustancioso de esta no pretenciosa web, voy a poner como primer parto mental el del Arqui , recomendado para todos los públicos :
REFLEXIONES DEL ARQUILo siguiente de leer debe ser el prólogo del responsable de esto, nuestro amado y mimado Luis "La Rubia".
Si todavía tienes un ratito Angelillo nos Reflexiona tambien.
! que viene WEBEEEEEEITOR ¡ de los más Peques.
Para los amantes de la buena mesa : Arroz Caldoso.Para los sensibles Poe.Para los Machakas de la S3.Para los ¿Segrodileños? Rubicera incluido
A MI AMIGO TOBI
RECUERDO AQUEL DIA EN CANTABRIA CUANDO LLEVABA UNA SACA LLENA DE MATERIALES RAROS , NEOPRENOS O ALGO ASI ... ESE DIA EN QUE ME DOLIA ARRASTRAR ESOS MATERIALES RAROS JUNTO CON MI EXISTENCIA PERO ERA PARA UN BUEN FIN ................PARA MIS AMIGOS QUE ESTABAN DENTRO DE UNA CAVIDAD DE LARGA DURACCION . INCLUSO QUISE IR A REINSTALAR UN PASAMANOS ANTERIOR A LOS LAGOS PERO EL RESTO DE LOS INDIVIDUOS QUE VENIAN CONMIGO NO QUERIAN ASI QUE ME SUBI SOLO Y ME FUI A REINSTALAR , SABIENDO QUE ESTABA COMETIENDO UNA LOCURA ME DI LA VUELTA Y CON GRAN RESIGNACION VOLVI AL GRUPO Y SALIMOS AL EXTERIOR.
RECUERDO LA SALIDA DE MIS AMIGOS............ALLI ESTABA YO ESPERANDO SUS SONRISAS Y SUS IMPRESIONES SUS BATALLAS Y SUS DESILUSIONES Y SI ERA DE MENESTER PORTEAR HASTA DONDE HICIERA FALTA.
SON RECUERDOS AGRADABLES QUE HACEN SABER A UNO QUE EXISTE Y ES UTIL .
ESTE ES UN LLAMAMIENTO A MI AMIGO TOBI:
SOY PEQUEÑO Y GORDITO , EN OCASIONES DICHARACHERO Y EN OTRAS GUERRERO , NO ES QUE ESTE DE MUY BUEN VER PERO SOY SIMPATICO , BEBO Y DEJO VIVIR EN FIN .............
QUERIDO AMIGO TOBI ESPERO QUE TU SI QUE ME LLEVES EL NEOPRENO AL CUETO , TU NUNCA ME FALLAS , TU SIEMPRE ME DAS LA RAZON , TU ERES MI ALIADO ,! QUE PENA QUE SEAS MI AMIGO IMAGINARIO!
SEBOSMAN
VUELVE EL MONTARAZ ....23/06/07
Se acaba de recibir un comunicado de la agencia EFE en la cual disponen que el chino se ha ido a la 17 y existe la probabilidad mas que real de que no salga.
Nuestras investigaciones confirman que deben estar en estos momentos de camino y ya han parado en dos ocasione a cambiar los Huggies del chino.
Estas son algunas de las impresiones que hemos podido recoger de sus compañeros , ninguno se ha querido identificar.
"pues a mi me hacia reir, ya ves tu"
"si es que ya decia yo, que no , que no y que no"
"ja,ja,ja"
"y ese esta en el club?? nos subvencionaban o algo , no?? "
"mierda, y ahora quien me va ha llevar la saca"
"Bueno pues habrá que pillar a otro de tudela"
"Adelante l |
